Ich betrat mit meiner Tochter die „Sockenzone“ der KAWI-KIDS-Krabbelgruppe durch die Babybarriere, setzte sie auf den Boden und holte mir einen Kaffee. Wie von der Tarantel gestochen robbte sie los, dann um die Ecke, in den anderen Teil der Räumlichkeit, dorthin, wo das Xylophon-ähnliche Musikinstrument steht. Mit und ohne Schlägel trommelte sie auf die Tonhölzer, als spielte sie Rachmaninow in einer apokalyptischen Interpretation. Alle Eltern und Kinder im KAWI starrten sie an, dann mich, der mit ähnlichem Enthusiasmus und hochrotem Kopf den letzten Tropfen Kaffee aus der Pumpkanne pumpte, dann schauten sie wieder zu Selma. Ein Raunen ging durch KAWI.
Kurz vor meinem Studium lebte ich in einer Kleinstadt bei Münster, wo sich ab und zu auf dem McDonalds-Parkplatz ein paar Hoffnungslose trafen, um die vermeintlichen Vorzüge ihrer PKWs zu vergleichen. Mein Auto hatte weder Alufelgen, noch einen CD-Wechsler, keine Sportsitze und auch kein außergewöhnliches Antriebsaggregat. Es war einfach ein Citroen AX in weiß ohne alles und selbst davon fehlten mittlerweile einige Teile. An diese Zeit muss ich immer denken, wenn ich mit meiner Tochter zu KAWI-KIDS gehe. Die Krabbelgruppe ist quasi der McDonalds-Parkplatz in meinem privilegierten Viertel, nur mit Babys statt Autos, denn Autos besitzt man hier bestenfalls in einer carsharing community. „Wie alt?“, fragen die Mütter geschlechtsneutral, weil meine Tochter keine eindeutigen Klamotten trägt und die Frage nach dem Geschlecht zumindest hier in der Südvorstadt als archaisch gilt. „Ich weiß gar nicht genau … zehn Monate … elf?“ „Ach so, na dann ist das ja ok.“, antwortet man mir gestelzt. Andere Kinder in Selmas Alter liefen hier bereits auf zwei Beinen, konnten rutschen, klettern, waren abgestillt und manche sagten ganze Sätze mit bis zu drei Wörtern. Selma kann von all dem nichts, sie robbt und guckt süß, während die einjährige, windelfrei erzogene Lucy ihrer Mutter in Babyzeichensprache erklärte, dass sie mal Groß müsse. So unterschiedlich die Ansprüche der Eltern bei KAWI auch sind, eins haben sie alle gemeinsam: Alle wollen, dass ihr Kind an dem großen hölzernen Xylophon-Ding im Nebenraum spielt. Doch so sehr es sich Kathrin, Tanja und Marco auch wünschen, ihre Janusse, Emmas und Moritzen können sich nur wenige Sekunden für die hölzernen Klangwelten begeistern. Zwei, drei Töne, dann verschwindet der Filzball des Schlegels im Mund des Wunderkindes zur Speichel-Osmose. Selma hingegen brachte Schlegel, Xylophon-Dings und Trommelfelle der bewundernden Schaulustigen bereits seit geschlagenen fünf Minuten an die Materialgrenzen und hörte auch erst auf, als ich ihr heimlich und verdeckt das Apfel-Birne-Zimt-Quetschi gab, das ich vorher mit ihr, den unauffälligen Seiteneingang nutzend, unter dem Xylophon platziert hatte.

„10,50 € bitte“, sagte der gefühlsechte Typ an der Kasse, als wir ausnahmsweise zu dritt das Krabbelparadies betraten. „Ganz schön teuer“, beschwerte sich Paula, die zum ersten Mal dabei war. Ich schlug ihr vor, das hohe Eintrittsgeld der Ersparnismöglichkeit an der Kaffeekasse des Vertrauens gegenüberzustellen. Zudem gebe es hier Windeln und diversen Baby-Nippes kostenlos, womit auch das Kind angehalten wäre, das Eintrittsgeld vom Soll- in den Haben-Bereich zu fäkalieren. Wir betraten die Schaumstoffmatte und plötzlich wurden wir angestarrt, als wäre dies Bradley Coopers erster öffentlicher Auftritt mit seiner neuen Partnerin (also der Leipziger Bradley Cooper, also Sebastian Krumbiegel). Eltern, die zu zweit zur Krabbelgruppe kommen, zünden sich auch Zigaretten mit Geldscheinen an, denkt man. Ein Elternteil könnte doch jetzt schlafen, aufräumen oder mal aufs Klo zum Instagram-Scrollen. Jamila mit dem kleinen Elmo winkte zu mir rüber. „Kennst du die?“, fragte Paula. Ich erklärte ihr, dass sie jeden Montag hier und dass ihr Kind eines der wenigen übergriffigen sei. Die Mütter gaben sich die Hand. „Gucki mal, Elmo-Mausi, deine kleine Mäusefreundin hat die Mami mitgebracht“, sagte Jamila zu Paula. „Ja, ich wollte mir das auch mal anschauen“, antwortete Paula. Jamila drehte sich fragend in meine Richtung und sagte: “Der Elmo versteht Selmas Mama gar nicht“. Ich flüsterte Paula zu: „Paula, bei KAWI-KIDS reden wir indirekt miteinander. Du musst über Selma zu Jamila sprechen, sonst versteht sie dich nicht“. „Hä?!“, fragte sie entgeistert. „Ja, ist irgendwie schräg, aber wenn du das nicht machst, bist du hier sehr einsam und ich sage dir: Zwei KAWI-Stunden ohne Elterngespräche sind wie fünf Stunden Zahnarztwartezimmer“. Ich übernahm: „Ja, Selmas Mama hat heute Zeit und da hat sich die Selma gewünscht, dass die Mama auch mal mitkommt“. Und dann ging es auch schon in den skurril indirekten Smalltalk über, dass der Elmo sich so dolle freuen würde, wenn Mamis mitkämen und dass Dschennys Mama sich im Bällebad eine Bindehautentzündung geholt hätte. Ich sagte, dass Selma der Mama von Dschenny gute Besserung wünscht und machte ein betroffenes Gesicht in die Gruppe. Aber Paula war schon nicht mehr da. Ich sah nur noch, wie sie durch die Ausgangstür huschte. Whatsapp meldete sich: ‚Da wird Selmas Papa wohl montags wieder alleine zu KAWI gehen müssen. Bis nachher, Paula‘
*Namen der Beteiligten geändert

Eine größere Gruppe angeblich Zweijähriger sorgte gestern für Unruhe bei KAWI-KIDS. Mit knallroten Gesichtern und popelverschmierten Oberlippen sprangen sie rücksichtslos ins Bällebad, rasten mit Bobbycars durch die Kurven und über die Beine von herumliegenden Einjährigen. Eine Mutter formte mit ihren Händen einen unsichtbaren Helm, den sie ihrem krabbelnden Säugling aufsetzte und mit gespreizten Fingern über seinem Kopf hinter ihm hertippelte. Das dazugehörige Tageselternpaar aus Camp David, fläzte sich auf die Bänke und kauderwelschte mit Lokalkolorid: „Wenn dor Ritschi sisch den Eiorguhchen reinschnabbolieort, gönnt’sch misch beölen“. Ich pumpte mir für einen Cent in die Kasse des Vertrauens einen frisch gebrühten Kaffee in die Tasse, schaute rüber zu meiner Tochter, die lächelnd, wackelig stehend an einem großen Spielzeug fistelte, als plötzlich ein Junge aus der Gruppe zu ihr rannte und sie vom Spielzeug wegdrängte. Gutmütig lächelte sie ihn an und begann seinen Arm zu streicheln, bis er sie mit beiden Händen zu Boden stieß. Bis zu diesem Moment hatte meine Tochter noch nie Ablehnung erfahren und begann zu weinen. Ich ging rüber, hob sie auf, wischte ihr die Tränen ab und wandte mich an die stinkende Ratte. „So, jetzt ist eine Entschuldigung fällig, Kollege“, doch Kollege schwieg. „Hast du mich nicht gehört?“ Ignorant begann er an dem Spielzeug zu spielen. „Gibbs ä Brobläm?“, sprach Camp David mich von der Seite an. „Ja, Ihr halbstarkes Mündel hat meine zehn Monate alte Tochter grundlos zu Boden gestoßen“ „Mei was? Ritschi, hassde geschubbst?“ Die Ratte schüttelte den Kopf. „Brobläm geklärt“, teilte mir Camp David mit. „Wenn der Junge keine Verantwortung für sein Verhalten übernehmen möchte, dann werden Sie das eben tun.“ Ich packte ihn am Yakuza-Shirt, wirbelte ihn zwei-, dreimal über meinem Kopf durch die Luft und warf ihn durch die Schaufensterscheibe. Alle Mütter, der knochige Papa im Bällebad und die Kinder jubelten und klatschten, Helm-Mama brachte mir meine dampfende Kaffeetasse rüber und Ritschi entschuldigte sich bei meiner Tochter. Sie lächelte.

Gestern habe ich mit meiner Tochter erstmals die offene Krabbelgruppe im Indoor-Spielplatz besucht. „Schaut mal Kinder, noch ein Papa!“, riefen 15 krabbelnde Mütter. Einige rückten sich die zerzausten Haare zurecht. Im Gesicht des einzigen Mannes vor Ort wurden die Augen groß und er formte Mimiken der Erleichterung. Er war komplett ausgemergelt, knöchrig und blass und auf seinen Knien, Ellenbogen und Wangenknochen klebten Schaumstoffstücke, damit er im Bällebad niemanden verletzte. „Gibts hier irgendwo Kaffee? Und wo kann ich meinen Laptop laden?“, fragte ich in die Runde. Laptops sehe man hier nicht so gerne und Kaffee gebe es in der Pumpkanne, daneben stünde die Kasse des Vertrauens. Ich hatte ein Centstück sowie einen Fünf-Euro-Schein dabei und entschied mich für das Centstück, da man dies besser hörte und ich wohl kaum mehr als einen halben Kaffee von der Brühe zu mir nehmen würde. Nachdem ich die Pumpkanne komplett leer getrunken hatte, war es mir dann irgendwie zu doof den Schein noch einzuwerfen. Nächstes Mal werde ich mehr Centstücke mitnehmen.

Kaum hatte ich mich beschwert, dass das Mummy Mag eigentlich ein Daddy-Pendant bräuchte, musste ich auch schon einen Text hinschicken. Wie gut, dass ich ein Erlebnis auf der Pfanne hatte, über das sich zu schreiben lohnte: die Durchführung eines Spermiogramms. Masturbation aus medizinischen Gründen, quasi für einen guten Zweck, sowas ist mir bisher nicht untergekommen. Da wurde das kindische Ich in mir geweckt, das kichert, wenn jemand „Sperma“ oder „Glied“ sagt. Den Artikel gibt es hier. Viel Spaß beim Lesen!